Aun Te Amo

Como entenderte, si no me das ninguna respuesta, te negas a responder las preguntas q te hago,
simples preguntas q desearía saber para poder estar segura de no va a ser en vano q te diga q "Te Amo". Que te diga q aun en mi importas tanto.
Estas cada vez mas distante, pareciera q no te importara lastimarme, me la nombras cuando sabes q no deseo saber de ella, q lo q quiero pensar ni recordar q mio no sos, y q por más q te haya reencontrado mi Amor imposible ahora sos.
Extraño al niñito de antes, ese q conocí y me enamoro hace unos cuantos años, siendo una niña aun así te ame y nunca te olvide.
Muchos pasaron por mi, por mi vida, pero tu recuerdo siempre estaba; te buscaba en cada uno de ellos, pero ninguno eras tu, ninguno era mi niñito tierno y hermoso, dulce y cariñoso. Hoy no veo ese niño en vos, no comprendo q paso con vos, si logro algo en vos o si solo un juego o distracción soy.
Las esperanzas no las pierdo, yo sé q mi niñito esta allí dentro, y es al q quiero rescatar y cuidar, porque es lo q mas quiero.

¿Fantasía o Realidad? shhh... nadie lo sabrá

Y ahí estaba, junto a él, pensando y preguntándome en qué pensaba él; estaba ahí a su lado, los dos desnudos, abrazada a él, besando de vez en cuando su cuerpo, sabiendo que tal vez pensaba en ella, y al preguntarle esa fue la respuesta q recibí; y yo ahí, a su lado, luego de haber sido suya escuchándolo y aconsejándolo tal cual amigos en otra situación, mirando esta imagen irreal y jamás pensada o imagina, mirándolo pensar, acariciando su cuerpo precioso y tibio, apoyada sobre su pecho y sabiendo que a mi no me amaba pero de todos modos desiando muy dentro mio q no se fuese, que se quedara al menos un rato más conmigo...

Cómo es q a veces te ven sin q te des cuenta, te ven persona q no imaginas q te están viendo y tal vez la q deseas q te vea... no lo hace.

Cómo puede ser q muchas veces te ven sin ver, ven lo q quieren ver, o ven algo q no es; ven algo equivocado de vos, una imagen errada, una imagen q no es verdadera, tal vez ven q estas bien y por dentro estas destrozada, destruida, y tal vez te juzgan sin verdaderamente ver.

Cómo muchas veces intentamos q no vean algo en nosotros y cuanto más intentamos q así sea más lo mostramos, más lo ven, o más te ven, y desapersivida no logras pasar.

Cómo a veces los demás ven cosas q nosotros mismos no vemos en nosotros, notan cosas q nosotros nunca notamos.

Cómo hacer para q los demás vean cosas lo q nosotros queremos q vean, y no vean lo q nosotros no queremos q vean...

Cuánto más te ocultas o ocultas esas cosas, más las dejas ver y más evidentes se vuelven.

El indicado¿?

Nunca me permití quererlo de otra forma q no fuese como amigo, no me dejaba a mi misma verlo de otra forma, verme a mi de otra forma q no fuese como su amiga, cada esperanza o cariño diferente q surgiera en mi lo apagaba, o intentaba decirme q estaba equivocada asta convencerme de ello.
Él es siempre un ideal, un ejemplo para mi, algo inalcanzable, alguien admirable, es todo lo q busco siempre en una persona, es único, especial como siempre lo fue y lo sigue siendo; es tierno y dulce, cariño y nunca tiene miedo de decir lo q siente o le pasa, es quien me enseño a mostrar lo q siento y no guardármelo como lo vengo haciendo hace tiempo. Tiene valores e ideales similares a los mios, pensamientos y formas de ver las cosa muy parecidos a mi... pareciera perfecto, pareciera ser el indicado pero nunca me he permitido amarlo, siempre lo mantuve como amigo, siempre fue eso para mi porque algo distinto era inalcanzable.
Él no parecía tener ni demostrar ningún interés hacia mi que no fuese más q un gran cariño, cariño de un buen amigo; cariño q asta hace dos noches me pareció el ser el mismo. hace dos noches su cariño pareciera haber cambiado, pareció q algo distinto en él estuviese pasando...

Ellos son...

Ellos son con quienes comparto todo, quienes mas me conocen, quienes se alegran de verme feliz, de ver una sonrisa en mi cara, de saber q estoy bien y se dan cuenta de una mirada triste, de una cara no muy bien y se preocupan sin ven algún nick no muy "feliz" y ya empiezan a joderme asta q les diga o les cuente q me pasa.

Ellos son con quines hablo para consultar y después hacer todo lo contrario de lo q me dicen :P jajja, a quines contradigo y hago enojar muchas veces a propósito :p, a quienes peleo y celo porq los kieroooooooooo, a quienes los molesto asta el cansancio, a quienes pellizco (prometo sacarme esa costumbre mi amiguitos pelliscables ^^ ja ja aj):P y también con quienes boludeo asta mas no poder.

Ellos son para mi esos hermanos de la vida, esas personitas tan especiales para mi, q extraño siempre y con los q adoro estar, esos hermanos q no elegís y q siempre están, esas personitas q me pueden, a las q conozco muchísimo y se muy bien sus errores y sus defectos pero también conozco muy bien esas hermosas personas q son, sus ideas, su valores, sus lokuras y los adoro así como son!

ELLOS SON TODO PARA MÍ!!!

Son Mis Amigos!

Los adoro chicos, los quiero!!!

¡Feliz Día del Amigo!

"Mi Futuro" = ¿?¿?¿?¿?

Los días pasan y debería estar decidida, o por lo menos eso creo yo, por mas q todo el mundo te preguntan lo mismo, y al ver q estas súper confundida te dicen q "todavía tenes tiempo" tiempo para qué!, si ya solo me faltan casi 3 meses, algo de 100 días máximo, o como quieran contarlo pero falta poco tiempo... si por lo menos estuviese algo segura de lo q pienso estudiar... pero… no.
Solo sé muy bien q estudiar es mi única opción, la única valida para mi familia, de todos modos no me opongo ni nada por estilo, no esta en mi pensamiento no hacerlo, o trabajar, por lo menos por ahora no, solo sé q tengo q estudiar pero muchas veces le temo mucho al fracaso, no sé como me ira.
Me he hecho test, creo q algo de 5 o 6 (todos en una misma tarde), pero verdaderamente no fueron de gran ayuda, no te dicen específicamente q es lo q debes seguir, solo te dan una orientación, una idea de para lo q tendría posibilidades y eso no era lo q necesitaba en verdad, eso lo sé pero dentro de eso hay mucha cosas.
Sé q es una decisión importante, y por eso me abruma tanto la decisión, y por otro lado no, es como un sentimiento raro, por un lado me aferro a mi escuela y a lo seguro y por otro lado me intriga salir de lo normal, tener una vida un poco más "agitada" y me da curiosidad el futuro, lo q esta fuera de la escuela, es muy difícil la verdad.
Mi familia no es de mucho aliento de todos modos, es como q solo te dicen q busques algo de lo q puedas vivir después pero como hacer eso, mientras todos los test te dicen q no debes pensar en eso, y tampoco veo correcto verlo de ese modo, sino qué, terminaría estudiando algo q no me guste y q no entienda nada o me vaya mal, solo porque tiene una buena salida laboral??? no sé, no puedo verlo así, creo q eso es un pensamiento errado, las materias mas difíciles son las q no te gustan.
Seré demasiado complicada q no logro encontrar algo q me complazca en todos los sentidos, es como si tuviese facilidad para un poquito de algo de muchas cosas sin completar por completo ninguna de ellas. Nunca pensé q iba llegar a esta edad, ya casi terminando y sin saber q hacer, es una indecisión tan grande y tan grave a la vez, ya q es mi futuro!!! q hago con mi vida por Dios! mi única decisión asta este momento, y con la q algunos me alientan y otro me tiran abajo, es "Comunicación social" (Periodismo); ya sé viéndome acá y escribiendo es como q grita eso no? pero no se, leo perfiles y a todos parecieran gustarles o estar estudiando esta carrera, será q esto tengo q seguir en verdad???

Somos medios masoquistas por naturaleza???

Mientras somos chicos es muy raro q tengamos ya nuestro escudo o carcasa q nos proteja de todo, eso es algo q se va haciendo solo; para mucho esa protección solo son su padres, para otros no lo son y solo vamos aprendiendo a crear ese "escudo protector" ya sea a partir de las malas experiencias q tuvimos q sufrir o solo a partir de la soldedad, de cualquiera de las dos formas se va creando de la nada, del propio deseo de seguir a delante, de continuar para llegar a un deseo anhelado, a un sueño o meta propuesta... pero me pregunto por que ya los 17 años teniendo todo los recuerdos posibles, recuerdos malos y feos nunca terminamos o termino, tal vez soy solo yo, de aprender de ello y muchas veces dejamos entrar o traspasar dentro de nuestro escudo a personas q nunca debimos permitirles hacerlo, personas q solo pareciera q viniesen a lastimarnos, por que nos permitimos eso, por que nos damos o les damos el gusto de hacerlo es como algo incuerente, nos cuidamos de tantas cosas solo y pareciera q nos creamos males o penas solos también, somos medios masoquistas por naturaleza???